บางกอกศอกกลับ

 

              คืนนั้น...เวลานั้น....ในคืนพระจันทร์ยิ้มคุณๆทำอะไรอยู่ที่ไหนกันเหรอครับ...ไม่ทราบว่าจำกันได้หรือเปล่า

              ผมคิดว่าตัวเองเป็นคนแรกๆของซีกโลกตะวันออกที่กำลังค้นพบปรากฏการณ์นี้....และคิดว่า "กูกำลังจะดัง".. แล้วเพื่อนๆพี่ๆน้องๆหล่ะ....

              กำลังส่ง sms ถึงแฟน...

              กำลังส่ง group sms หาเพื่อน...หรือ พ่อ แม่ เจ้านาย ลูกค้า แม่ค้า พ่อค้า...

              กำลังเผางานส่งลูกค้า...กำลังรถติด....กำลังไล่จับแมวที่กำลังหนีออกจากบ้าน....กำลังดูแลคุณยายที่เพิ่งไปถอนฟันมา...กำลังเดินดูไฟแถวราชดำเนิน...กำลังผิงไฟอยู่บนดอย...

              กำลังตอบ sms แฟน....หรือกำลังตอบ sms เพื่อนๆ..."..หยุดส่งมาได้แล้ว..กูเห็นแล้ว..อีพวกปลวก.."

              คืนนั้นต้องเป็นคืนที่มีการติดต่อสื่อสารกันคับคั่งระดับคืนปีใหม่ก็มิปาน หลายคนคงจะเหนื่อยเหี้ยๆกับการสาระวนอยู่กับการรับส่ง sms...

 

              ยังมีหญิงคนหนึ่งชื่อเตียง....และเตียงยังมีแฟนอยู่คนหนึ่งชื่อโอ๊ท...หลังจากที่พลาดดูหนังไปเมื่อคราวก่อนเตียงพาโอ๊ทมากินเย็นตาโฟปากหมากับน้ำผักปั่น แถวๆแยกหมอมี...คืนนั้นโอ๊ทสั่งน้ำผักบุ้ง+รากผักชีปั่น ที่กำลังฮิตเงียบในหมู่คนรักสุขภาพ ส่วนเตียงสั่ง น้ำมะละกอดิบ+มะเขือเทศ+มะนาว+ถั่วฝักยาว=น้ำส้มตำปั่น...ซึ่งอร่อยไม่แพ้กัน...หลังจากแยกกัน (ขออภัยไม่มีเวลาเล่า ไปหาลองชิมกันดูเองแล้วกัน อร่อยชื่นใจเกินคาด) โอ๊ทก็ได้รับโทรศัพท์จากเพื่อน...ชื่อ... 'ปิน'.....

              ......ชั่วโมงกว่า... โอ๊ทโผล่ขึ้นมาจากสถานีรถใต้ดินลาดพร้าวและมีเพื่อนชื่อ 'ปิน' มารับถึงที่....ไอ้ปินคือ ผู้ชายปากห้อย พุงโล ก้นปอด หน้าผากโหนกเกินจมูก...รวมกันอยู่ในคนๆเดียว...ครับ นี่คนครับ...คน... ประมาณว่าถ้าปินวิ่งแข่งร้อยเมตร คงจะเฉือนชนะคู่แข่งตรงที่ที่หน้าผากโหนกนี่เอง....

              ปิน: "กินไรมายังพี่...หิวจัง หาไรกินกันมะ???"

              โอ๊ท: "เออๆ ยังเลยเดินมาทั้งวัน..กินไรดี..." <---(...มุสา...ทั้งๆที่เมื่อสองชั่วโมงก่อนเมื่อกี้กินเย็นตาโฟมาแล้วนี่)

              ปิน: "เดี๋ยวจะพาวนดู ...." (มาจบที่ร้านข้าวต้มแนวๆตีนเยอะ แถวซ.เสนา)

              ปิน: "เออโทรเรียกใครอีกมั้ยพี่"

              โอ๊ท: "เดี๋ยวค่อยโทร..."

              ปิน: "........"

             โอ๊ท: "เอาไรอ่ะ"

              ปิน: "ไรก็ได้ พี่โอ๊ทสั่งเหอะ.."

             โอ๊ท: "วู้.....ไอ้ 'ไรก็ได้' นี่แม่งยากกว่าเดิมอีกนะว้อย"

              ปินหันไปคุยกับเด็กเสิร์ฟ...

              ปิน: "ของปินขอแสงกลมนึงแล้วก็โซดา น้ำเปล่าครับ...พี่โอ๊ทเอาไรอีกป่ะ...ปินเรียบร้อยแล้ว"

             โอ๊ท: "..!!!????!!!..." อ้าวไอ้เหี้ยเมื่อกี้มึงเพิ่งบ่นว่าหิวอยู่หยกๆ...แล้วสั่งเหล้าทำม๊ายย ไอ้ยอร์จเอ๊ยยย...

              โอ๊ท: "กินเหล้าเลยเหรอ...กลมเลยเหรอ....แล้วทำไมไม่บอก ฉุดกูมาแบบนี้อ่ะนะ..."

              ปิน: "แหม..ทำเป็นไม่เคย...เอานี่ดิ...ลาบทอด พี่โอ๊ทชอบ...ปินรู้..เอาลาบทอดกะ กุ้งแช่น้ำปลาครับ.."

              โอ๊ท:  -_-"   กูไม่เคยชอบเลย มึงฝันเอาเหรอปิน...

              ปิน: "อากาศเริ่มเย็นๆแล้วเนอะ..."

              โอ๊ท: "อืมม..."(กูเริ่มหิวจริงๆแล้วนะ)

               ปิน: "....... "

               โอ๊ท: "......."

               ปิน: "...... "

               อาหารมาแล้ว...เด็กเสิร์ฟที่เสื้อผ้าหน้าผมเหมือนฟิล์ม รัฐภูมิตอนเหนื่อยๆ ไม่รู้ไปเหนื่อยมาจากไหน ยกอาหารมาเสิร์ฟ......เป็นก้อนป่วยๆอะไรซักอย่างดำๆสามสี่ก้อนที่เพิ่งผ่านสงครามโลกครั้งที่สองมา แนมด้วยผักแตงกวา ถั่วฝักยาว....กับ....กุ้งหกตัวราดด้วย...สิ่งที่มองภายนอกคล้ายน้ำจิ้มไก่ตราแม่ประยงค์....

              โอ๊ท: "อาหารมึงมาแล้ว..น่าแดกมากๆ...มึงจะเอาไปไหว้ราหูมั้ย เดี๋ยวบอกน้องเค้าใส่ถุงแยก"....โอ๊ทลองชิมก้อนป่วยๆดำๆก่อนด้วยความหิวนิดๆ....

              โอ๊ท: "ปิน..นี่มัน(เหี้ย)ไรเนี่ย....มันเอาปุ๋ยคอกมาปั้นแล้วทอดให้พี่กินเหรอ...ลองชิมดูดิ....

              ปิน: "น้องๆ..พี่เค้าถามว่าเอาปุ๋ยคอกมาปั้นให้พี่เค้ากินเหรอ...อืมม...ลาบทอดมันควรจะหอมกว่านี้...ใส่หอมแดงกับผักชีฝรั่งป่ะเนี่ย.... ปินถามเด็กร้าน

              น้องฟิล์มปลอม: "อืมม...เดี๋ยวถามแม่ครัวให้ครับ... "

              โอ๊ท: "เฮ้ยๆๆ ไม่ต้องหรอก..ช่างมันเหอะ....ห่ามึงเดี๋ยวก็โดนเค้าไล่ออกจากร้านหรอก..." โอ๊ทหันมาคุยกับปิน... 

              ปิน: ".............." -_-"

              โอ๊ท: "ลองนี่มะ...ยำไข่ม้าเยี่ยว... "

              ปิน: "จะดีเหรอ มันกะลังเยี่ยว เดี่ยวเปื้อนแขน..เลอะเทอะ...... "

              โอ๊ท: "หรือไข่ป๊าเยี่ยวดี...หุหิ หุหิ.. "   'u'

              ปิน: "โหยไม่เอา...เดี๋ยวป๊าเยี่ยวใส่หน้า...เอายำไข่ลูกสาวม้าเยี่ยวดีกว่า "

              โอ๊ท: "ลูกสาวบ้านป๊ามึงสิมีไข่... "

              ปิน: "เฮ้ยนี่อย่าบอกนะว่าไม่รู้ ไข่คนอยู่ที่ผู้หญิงเว้ย..ส่วนของเราคือเสปิร์มแมลงเม่าผู้กล้าจำนวนสองพันล้านตัว...บุกเข้าตีกรุง ตัวที่เข็งแกร่งที่สุ........"

              โอ๊ท: "พอและๆ กูรู้... "

              ปิน: "........."

              โอ๊ท: "........ "

              ปิน: "เออใช่...หรือเอา บะหี่มมมม เย็ดป้างดี...

              โอ๊ท: "บะหมี่ เป็ดย่าง!!"  ...โอ๊ทแก้มุก...และน้องฟิล์มปลอมก็เดินมา หน้าตาเหนื่อยน้อยลง..

              น้องฟิล์มปลอม: "พี่ๆ แม่ครัวบอกว่าเมื่อกี้ไม่ได้ใส่หอมแดง เอาใหม่ป่าว...

              โอ๊ท: "ไม่ต้องและ นี่ยังเหลืออยู่เลย...เอาอย่างอื่นเลยดีกว่า..เอาไรดีวะ

              ปิน: "เอาอำไอ่อ๊าเอี้ยว"....ปินพูดพลางจุดบุหรี่..

              โอ๊ท: "เออๆ เอายำไข่ป๊าเยี่ยว.. เฮ้ย!.."

              ปิน: "ยำไข่เยี่ยวป๊า..  เฮ้ย!.."

              ปิน,โอ๊ท: "ยำไข่ม้าเยี่ยว.. เฮ้ย!.." 

              น้องฟิล์มเอามั่ง: "ยำไข่เยี่ยวม้า.. เฮ้ย!!.....ถูกแล้ว..."  พวกมึงว่างนักเหรอครับ...จะเล่นกันอีกนานมั้ย...

              น้องฟิล์มเดินงุดๆ ประมาณรีบๆไปห่างๆไอ้ปัญญาอ่อนสองตัวนี่ดีกว่า เอาหน้าเหนื่อยๆหายไปเหนื่อยต่อในครัว... เหล้าพร่องไปหนึ่งในสี่ แต่กับไม่พร่องเลย....คืนนี้อากาศเริ่มเย็นๆจริงๆ

              ชั่วอึดใจปลาวาฬ น้องฟิล์มปลอมเดินมาพร้อมอาหารสองอย่าง  ยำไข่เยี่ยวม้า และ...แน่นอน   ลาบทอด แบบใส่หอมแดง....และแน่นอนอีก มันมีสีดำ..

              โอ๊ท: "เฮ้ย...ไม่ได้สั่ง ดูดิ๊จะกลายเป็นโต๊ะไหว้ของราหูอยู่แล้ว...นี่ยังเหลือตั้งสามก้อน...."

              ฟิล์มปลอม ทำท่าเหมือนปวดขี้ ทั้งคู่ก็เลยเลยตามเลย...นั่งทอดหุ่ยคุยกันตามประสา คิดได้ ควักโทรศัพท์มาดู...อ้าว..โทรศัพท์โอ๊ทถ่านหมดไปตั้งแต่อยู่ในรถไฟฟ้าแล้วหรือนี่ มิน่าทำไมมันเงียบๆ  งั้นกะว่าถึงบ้านแล้วค่อยโทรรายงานเตียง ว่าคืนนี้เขาถูกไอ้มนุษย์ที่ชื่อปินมัหลอกมากินเหล้าเป็นเพื่อน โดยที่โอ๊ทไม่ได้อยากร่วมกิจกรรมงี่เง่านี้เลยแม้แต่นิด โอ๊ทเกลียดเหล้ามากไม่เคยเกลียดอะไรเท่านี้มาก่อน...จริงๆนะ

 

              เหล้าหมดไปค่อนขวดแล้ว (เอ๊า..ไหงเมื่อกี้บอกเกลียดไงเล่าไอ้โอ๊ท... เฮ้อ..:คนเขียน:)

              โทรศัพท์ปินดังขิ้นเป็น sms: ติ๊ด ติ๊ด ติ๊ด.."

              ปิน: "........"

              โอ๊ท:  "......." 

              โอ๊ท: "ใครเหรอ..."

              ปิน: "อ๋อแฟนอ่ะมันบอกให้ดูท้องฟ้า.....ท่าจะบ้า..คนไรอยู่ดีๆให้ดูท้องฟ้า..."

              โอ๊ท: ".....มึงทะเลาะกะแฟนมาใช่มะ..."

              ปิน: "........................"

              โอ๊ท: "นั่นง๊ายยย กูว่าแล้ว"  >_<

              ปิน: ".................."

              โอ๊ท: "เออ อยากกลับแล้วอ่ะ...เดี๋ยวแก้วนี้พอนะ"   ....คิดได้ว่าตัวเองต้องรีบกลับไปชาร์ตแบ็ต....

              ปิน: "เดี๋ยวดี๊...อย่าเพิ่งกลับ...เอาตีนไก่ดำซุปเปอร์ที่นึงครับ..." ปินสวมวิญญาณบิล เกต สั่งอาหารเหมือนจับกังเพิ่งเลิกงาน...มาไหว้ราหู

              โอ๊ท: "มึงจะสั่งมาทำเหี้ยไรอีกวะ ไอ้ที่กองอยู่เต็มโต๊ะเป็นงานไหว้เจ้านี่ยังไม่มีปัญญาจะแดกเลย...กูอิ่มจะตายอยู่แล้ว...."

               โอ๊ทนึกแค้นในใจ แหมทีเวลาหิวๆดันสั่งเหล้า พอเวลาอยากจะกลับเสือกสั่งอาหาร ท่าทางไอ้นี่มันมีปัญหากับกล่องรับข้อมูลความดี มันคงจะสลับกันกับกล่องทำความเลวไม่เลือกเวลา โอ๊ทตัดสินใจลุกไปล้างหน้าล้างตาล้างหัว เดินกลับมานั่งที่เดิมเพื่อเตรียมตัวกลับ....แต่กลับมาถึงก็พบว่ามีออส่วนที่ไม่ได้รับเชิญเพิ่มมาอีกหนึ่งอย่าง...โอ้วว...พระเจ้าจี๊ดมัน ยีสต์มากไอ้ตะกละปิน...มันสั่งมาล่อ...ไอ้ที่ชอบๆเสือกไม่สั่งมาตั้งแต่แรกๆนะ...ไอ้สมองกลับ...ไอ้ตะกละ ไอ้ปากห้อย.....ไอ้.....เออ ก็ดี...โอ๊ทคิดว่าดีแล้ว รีบๆกินๆๆ จะได้รีบอิ่มรีบกลับ....ระหว่างที่โอ๊ทกำลังยัดหมอน ปินมันก็พยายามคุยด้วย

              ปิน: "อ้าวทำไมหัวเปียกงี้อ่ะพี่...."

              โอ๊ท: "เออ...ก็กูไปแดกไข่ม้าเยี่ยวมา...."

              ปิน: "ยังไงวะพี่ ปินงง???"

              โอ๊ท: "ก็ม้าเยี่ยวไง ม้าเยี่ยวใส่ลูกกะตากู"

              ปิน: "อ้าว...เหี้ยละ...แต่ก็ยังดีนะที่แค่ม้าเยี่ยว ถ้าป๊ามายืนเยี่ยวด้วยหล่ะก็....เปียกทั้งตัว...."

              โอ๊ท: "ไม่หรอก..ถ้าป๊ามาตัวกูไม่เปียกหรอก...เปียกแต่หัว....หึๆๆ"

              ปิน: "อ้าว...ไมอ่ะ???..."

              โอ๊ท: "ก็กูเตี้ยไงไอ้เหี้ย!!!???!!!..."

              ปิน: "................................."

              โอ๊ท: "................................."

              ปิน: "..............................."

              โอ๊ท: "เออ....กูไปหล่ะ นี่เงินทอนกูมาด้วย..."

              ...........

              ...........

              ...........

 

               สุดท้ายปิน ก็มาส่งโอ๊ทหน้าปากซอยเสนาด้วยความเซ็งและติดลม....มันคงจะไปกินที่ไหนต่อซักที่..แต่นั่นไม่เกี่ยว...สี่ทุ่มกว่าแล้วสินะ อากาศเย็นลงกว่าเดิมอีก....จะส่ง sms ก็ส่งไม่ได้...เขาคิดว่าทำไมตู้โทรศัพท์สาธารณะทำไมมันส่ง sms ไม่ได้น้า...โอ๊ทนั่งคิดอะไรบนรถเมล์ไปเรื่อยๆจนกระทั่งนักศึกษาสาวที่นั่งข้างๆสะกิดแขน....

                "พี่ๆ นั่งทับสายกระเป๋าหนู..."

                โอ๊ทสะดุ้งรถเกือบเลยป้ายบ้าน.....โอ๊ทพาตัวเองพร้อมระดับแอลกอฮลล์ ๓๗๖มิลลิกรัมเปอร์เซ็นต์กลับมาถึงบ้าน.....พอเข้าบ้านได้ก็โยนกระเป๋าชาร์ตแบต เปิดโทรศัพท์ เช็คข้อความ...และ...มีข้อความลักษณะนี้

                "จากเตียง....คืนนี้พระจันทร์สวยนะตลกดี หันไปดูพร้อมกันสิ...นึง.. ส่อง..ซ่ำ!!".....

                "จากไอ้xxx....เฮ้ยๆ มึงดูท้องฟ้าทางทิศตะวันตกดิ  แปลกดี"..

                "จากพี่XXX....ดูพระจันทร์กับดาวสิ แล้วจะเห็นพี่ส่งยิ้มให้...ขอให้โชคดีนะ.."

                "กรุณาชำระค่าบริการ เพื่อหลีกเลี่ยง.......ฯลฯ..."

                "จากเตียง....ตกลงเห็นป่าวทำไมเงียบไป..โทรกลับด้วย..."....

                "จากไอ้xxx....เฮ้ยกูโทรแล้วไม่ติด รีบๆเงยหน้าดูพระจันทร์เลย กูค้นพบเอง"

                "มันอะไรกันวะ".......โอ๊ทวิ่งออกมาดูแต่ไม่ทันการณ์ซะแล้ว พระจันทร์ลับหายไปตั้งแต่หัวค่ำ....ใจกระวนกระวายว่ามันคืออะไร..อยากดู...อยากรู้ อยากเห็น.. ทำไมมีแต่คนพูดถึง..มันคืออะไรนะ???....โอ้ววว์...พระเจ้าทักกี้ ซีเนตร้า มันระยำมาก...เพราะไอ้ปากห้อยปินคนเดียว....นาทีนี่ไม่รู้จะโทษใครแล้ว...อา...โอ้วว์....แล้วเค้าจะเอาอะไรไปคุยกะเตียงหล่ะเนี่ย...

                เสียงริงโทนโทรศัพท์โนเกียดังขึ้น...ดึกป่านนี้คงไม่มีใครนอกจากเตียง..

                เตียง: "โหล..โอ๊ท.. หายไปไหนมา....แยกกันแล้วไปไหน..."

                โอ๊ท: "อือ..อ้อ...โอ๊ทแวะคลองถมนิดนึง..." เฮ้อโอ๊ทคิดแค้นใจตัวเองว่าทำไมหาข้อแก้ตัวที่เข้าท่ากว่านี้ไม่ได้...ทำไมคิดได้แค่คลองถม...

                เตียง: "คลองถมเนี่ยนะ...วันนี้วันจันทร์มีอะไรขายเหรอจ๊ะ...ทำไมไม่ชวน...อย่าให้รู้นะ..."

                โอ๊ท: "ก็ไปแล้วคิดได้ไงว่าวันนี้วันจันทร์เลยกลับ" ...น้ำโคตรขุ่น...

                เตียง: "เออนี่...ตกลงเมื่อกี้เห็นพระจันทร์ป่าว...ตลกดีเนอะ...เพิ่งเคยเห็น"

                โอ๊ท: "อืม...เออ...พอดีตอนนั้นมันโดนรั้วบังอ่ะ เลยไม่ค่อยเห็น" ขุ่นคลัก  Y_Y

                เตียง: "ทำไมไม่เห็นเค้ายังเห็นเลย ทำไมไม่เขย่งดูหล่ะ ไม่พยายามเลยนิ"

                โอ๊ท: "ก็..."

                เตียง: "ไรเหรอ??"

                โอ๊ท: "..ก็เค้าเตี้ยไงจ๊ะตัวเอง....."  YuY

                 เตียง: "................................"

                 โอ๊ท:"........................."

                  ........................

                  .....................

                      ...................

 

                  ..............

 

                  ............

 

                  ........

     

               

         

 

ปล.คืนนั้น คืนวันที่๑ ธ.ค. ๒๕๕๑ หลังจากเอาตัวรอดมาได้ โอ๊ทรีบเปิดทีวี เปิดเน็ตเช็คข่าว แล้วหารูปดูให้รู้ว่า "คืนพระจันทร์ยิ้ม" เป็นยังไง.....

ปล.๒ ทำอะไรกันอยู่ในคืนนั้น.....